5 perc távlatából

megadtam neki a blogom címét na. hát nem tudom jó volt-e. elvégre ebben a szarban minden mésziről és a magányról szól. pedig már nem vagyok ilyen. azt szeretném ha nem is ismerné meg ezt az egészet, ami volt. persze már lehet, hogy késő...ha csak nem lusta elolvasni, mert sok és hosszú :))
de igazából nem tudom, csak attól tartok, hogy olyan dolgokat fog látni rólam itt, amit sose feltételezett volna rólam. najó mi lehet olyan borzalmas ebben a blogban?
igazából számomra ez az egész oldal pusztán a múlt. mészi miatt kezdődött és talán itt is kéne, hogy vége legyen.
ez érte szólt. neki szólt. kicsit persze magamnak is. de mindenre emlékezni akartam, mert azt hittem tavaly nyáron, hogy megtaláltam az igazit.
nem is tudom, hogy hihettem ezt...vagyis de.
mama zárcseréje meg papa ivászata. hmm. nem tett nekem akkoriban jót. ami a vicces, hogy mégis csak én maradtam meg szeretetben. hogy is fogalmazzam meg ezt normálisan...én még mindig felmentést adok a családtagoknak, amiért családtagok. szeretem őket.
annak ellenére, hogy mindenki megszabadulni próbált tőlem 1 éven keresztül. hahaha...kíváncsi lettem volna, hogy mi lett volna ha mamának sikerül kipaterolnia angliába. akkor azt mondta nagyon jó lehetőség és meg kéne próbálnom. a lelkemnek is jót tenne ha 1 évig kb haza se jönnék. mindezt nagy szeretettel fogadtam volna ha mondjuk nem dobott volna ki otthonról előző nap :D
ami a vicces, hogy mindig hazajártam hozzá. papához. annak ellenére, hogy totál be volt rúgva sokszor. segítettem a bébivel, akkor is ha edit állandóan kikapta a kezemből, mondván hogy biztos elejtem.
mind összeszoktunk.
mindent megszoktam. mindent megszerettem mostanra. ha valamikor el kéne mennem innen, az talán most lenne.
most szívesen összepakolnék, most mosolyogva el tudnék menni messze.
bárcsak anno lett volna elég bátorságom biciklire ülni és eltűnni egész nyárra. bánom, hogy annyira féltem a dologtól. remélem egyszer sikerülni fog.
haha. az a sok hely amit megálmodtam magamnak.
azt hiszem ennek az egésznek itt a vége. a legvége. az az ember, aki ezt elkezdte már nem én vagyok. nem azt mondom, hogy felnőttem (persze azt is). megváltoztam.
élmény volt ezt a blogot írni, visszaolvasni és minden bejegyzést mészinek ajánlani. de már annyira nem érzek iránta semmit, hogy azt sem akarom, hogy olvassa ezt. tudjon a dolgaimról...
nem csak neki van vége. hanem az agóniának. mindennek ami akkor volt.

a folytonos vitáknak. a sírásoknak. a kialakuló anorexiának.  a lebaszásoknak. menekülésnek. hisztérikus sírásoknak esténként.

nem tett tönkre. nem keserített meg. megváltoztatott. de nem bánom.

"az állandóságnak végtelen sok formája van, míg az alkalmazkodásnak csak egy módja"
 

már megint megy a hiszti a gyerektartáson... papa nem fogja nekem utalni, mert attól fél, hogy mama feljelenti. annyira utálom ezt az egészet. sohha, de soha nem lesz korrekt ez az egész rendszer. annyira utálom, hogy egy kurva szót nem képesek egymással beszélni..........miért nekem kell ezt lebeszélni velük? miért nem lehet egymás között....
najó mindegy. nagyjából ez a milliomodik bejegyzés erről. mindegy.

azt se tudom, hogy van-e kedvem leírni, ami 2 napja volt... annyira fárasztó lett hirtelen mindegy. ki kéne aludnom magam.
mészi átjött és annyira szánalmas volt. megijedtem, nincs bennem semmi empátia, vagy csakiránta fogyott el? 4től 6ig volt ott, miközben f a másik szobában aludt.

f, aki azt mondta ma, hogy szeret :) és én is ezt mondtam neki. mert igaz. és most a blogot olvassa, amiben ecsetelem, hogy suli előtt még megszabadulok tőle és már most rámegy a kapcsolatunk erre, akkor asszem megőrülök. talán már meg is vagyok.
na meg tegnap (ma 4kor) már úgy volt, hogy hmmmmm és akkor mégsem. reszketett a keze. az egész teste. nem fogok úgy lefeküdni valakivel, hogy reszket, amikor velem van. azt akarom, hogy olyan nyugodt legyen, mint amikor beszélgetünk.
szeretem a testét. tetszik nekem. a madáritató is...teletölteni cukorkákkal!!!

és ma lilla szülinapja nagymuteréknál. laci és a lámpa, ahogy szerencsétlenkedik. nincs vaku XD édes istenem, annyira botrányos volt az egész, mindenki röhögött csak ő nem.
imádtam.

azt is imádnám ha most itt lenne.
 

azzal a stílussal, amivel f érkezik és távozik még az élettől is elmegy a kedvem...asszem ez a dolog addig fog tartani, amíg nyár van és nincs mit csinálnom. utána eléggé rövid úton megszabadulok tőle. viszont most azon filózom, hogy mészivel tényleg kéne találkoznom. legalábbis, amikor lelkileg összeesek még mindig vele akarok lenni. mert tudom, hogy ő biztosan szeret.

NEMSZABADRÉKANEMSZABAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 azon filózom készen állok-e arra, hgy mészivel találkozzak....elvégre ha nem lenne f akkor is készen állnék szerintem...de így hogy van! csak attól tartok ő nem tudott még túllépni. lehet ha látna, akkor minden más lenne, lehet rájönne, hogy én már tényleg túl vagyok rajta. habár ha olvassa a blogomat ezt azért sejtheti...
vicces, ezt az egészet neki indítottam. miatta. hogy minden egyes percünkről legyen emlék. annyira szerettem őt. olyan hihetetlen. és most, így távolról kicsit bosszantó az egész. ennyi időt töltöttem vele, elég szar minőségben és a sok huzavona után mégis ő dobott engem. de az a helyzet, hogy elengedtem már őt. nincs már hozzá semmi közöm. pár cucca még mindig a szobámban van papánál...tábor előtt még i akartam vágni a kukába, most meg...had maradjon, nincs már közöm ezekhez a ruhákhoz többé.
és tényleg, mikor elindultam csopakra végigbőgtem az éjszakát. rothko az ölemben ült és nézne, hogy mit csinálok, nem értette. azt gondoltam magamban, hogy mészi egy szemét, egy szemétláda, aki csak kihasznált. most meg. én is nagy szemét voltam vele, a határozatlanságomból és a hiúságomból fakadóan. azt hiszem ez mindkettőnkről elmondható.
és vajon lesz miről beszélgetnünk ha találkozunk? hiszen eddig se volt soha semmiről. se mielőtt jártunk volna, addig sem amíg jártunk, mitől változna meg az egész pont most? azt mondogatta szeretne velem jóban maradni, de igazából mi sosem voltnk olyan nagyon jóban. sose voltunk barátok. sose beszélgettünk barátilag. lehet, hogy egy szakítás után az ember fel tudja fedezni a másikban a barátot? ha elnegedtem új emberként ismerhetem meg. de jól tudom milyen. ő is jól tudja milyen vagyok...épp ezért nem is jöttünk ki olyan jól.
f azt mondta múltkor, hogy mindenképp szeretne megtartani az életében. így vagy úgy. mert én érdekes ember vagyok. ettől megijedtem egy kicsit. eszembe jutott mészi... aki ugyanezt mondta. megijesztenek ezek a mondatok. amik a jövőre vonatkoznak. élethossziglan. és ráadásul van bennük egy kis önzés. nem szeretem ezeket az embereket, akik nagy ígéreteket tesznek anélkül, hogy érdekelné őket, mi zajlik körülöttük. főleg mivel most úgy valamennyire együtt vagyunk. és habár ő ezt az egészet dicséretnek szánta (gondolom én) mégis rosszul esett. ha a barátság a cél, jobb ha velem is tudatja...

minden esetre ma is találkozunk. és magától hívott fel tegnap. kétszer. és ez az egész vicces. most úgy elbizonytalanodtam, hogy akarok-e valami komolyat TŐLE. vagy úgy EGYÁLTALÁN. meglátjuk. ahogy mondani szoktam: győzz meg!

ive met someone. his smiles just like my lil brothers. and hes kinda cute. a bit slow but hes not junky. so weve been together for a few days in the art camp...or thats what i thought...cause since then weve only met once and he just doesnt seem to be curious about me anymore.
he didnt even call/text me. im just not brave enough to call him up and ask whether hed like to come over or not.....and after all im pretty sure he doent like me. i mean...we met once, he realized its not okay and now its over. thats what happened :/ im a bit sad...cause i was really enthusiastic about us.
weve kissed a several times. anddd.....well he was holding me every night. aww im so disappointed. i should have known this would come...come on...after all its me. how could something fairy happen to me? :D met a guy and then going out...aww nonono :D
im trying not to think about how it would have been.

so ive been reading buddhas speaches all day long. it was quite interesting. worth to read it :)
gosh im still thinking about him. okay i have to stop this. RIGHT NOW....
but im glad he saved me from my ex!
hes still writing such things like "i woke up with tears in my eyes!" aww....who the fuck care? i dont love you, okay? did you understand? you must be incredibly stupid to think that weve been perfect together. no. we werent at all.

i miss fru anyway :( and working all day long sucks ...but it makes me think less about him...sooo....its just okay anyway.
ill write about the camp tomorrow.
 

ennek az egésznek tényleg VÉGE.
remélem az elkövetkezendő 10 napos szerzetesi életmód majd helyreráz.

10 napig csak rajzolok és előadásokra járok. nagyon remélem, hogy jó lesz habár inkább megpróbálok nem arra gondolni, hogy milyen lesz, mert úgy érzem vagy dögunalom lesz és szívás vagy életem legjobb élménye...és inkább nem akarok csalódni....semmilyen formában.
mondjuk ha nagy gáz van olvasgatok, amíg a többiek szórakoznak vagy rajzolok magamban. aww istenem, annyira kész vagyok....le is fekszem aludni inkább.

thanks for all the precoius memories...and all the choices you gave me to change and be a better person.
but theres nothing else i could say thx to you...
how much do you hate me to treat me like this? dont say i worth it...i know i do. im so sorry for being such a mean and horrible person! im really sorry. i thought you can forgive me everything i did before...i thought ull finally forget about anne and we can be together again. for 100th time. but i wouldnt have minded it at all...cause id be sure that u love me.
but you dont. you hate me deep inside.
how many time ill cry or you? and how many time i did???
oh gosh im really sorry. i was upset but now i just feel so alone. dont blame yourself please...and dont feel sorry for me, cause i hate this the most. u dont have to love me because of your conscience.
i wish ud be here and tell me 'it was just bad dream honey'. why dont u love me? why dont u call me up and try to make it up? i know the answer very well. but i dont want to.
i realised im just a puppet in your hands. u can do me whatever u want...but now u dont even want to touch me. not anymore. i understand ur choice.
please erase all the bad memories i caused u. please dont forget me!! please for my sake dont forget my kisses and hugs and every moment that makes u smile.
now i wish id be someone who only lives in your memories.
im so sorry that i couldnt be someone u love forever.
i am really sorry!
 

na ha tényleg olyan vagyok, amilyennek vanda lefest, akkor igazán becsülöm mészit, hogy eddig bírta és a döntését is teljesen megértem!

na szval tegnap elmenünk vandával dumálni és ákosékkal akadtunk össze. 2 padra ültek kb tőlünk a gödörnél és én úgy örültem, hogy nem volt ott mészi, hogy azt el sem tudom mondani. ez a szaregyébként a közös barátokban, az ember úgy érzi a többiek mind a másik prtját fogják...holot nem fogják senkiét sem.
bence szülinapját ünnepeltük és kicsit sikerül berúgnom...fel akartam hívni mészit..............
boga lebeszélt róla valahogy. vanda is. de nagyon szar érzés volt. az a hely, ahova haza jrtam 1 évig..most úgy kell tennem, mintha nem is ismerném.
és közben ő iselég jól van. nem panaszkodik senkinek, blogra ír néha kétes értelmű dolgokat.
a vicces az, hogy azt álmodtam, hogy vandánál ébredek és itt van mészi, ákos és lilla is. mészinek mi volt vasalva a haja, szőkére volt festve a vége, tiszta volt a bőre és nagy szemekkel nézett rám.
én meg másnaposan és kócosan kimentem és úgy éreztem meg tudnám őt folytani.
ő ennyire jól van én pedig ennyire szarul...az nem lehet...
csak azt kérdeztem tőlük, hogy mit keresnek itt, amira valami olyasmi választ kaptam, hogy csak a poén kedvéért jöttek.
mészi annyira szép volt álmomban, annyira tetszett nekem...bunkó voltam vele, hogy minél hamarabb elmenjen. pedig nem akartam.í

csak muszáj volt...

 

úristen, de jót álmodtam!!!
egy színdarabot adtunk elő hárman a szüleinknek, de nem fejeztük be a darabot, ezért visítottunk, hogy szünet. kicsit nagyon cikinek éreztem, de csak másnap tudtuk folytatni (papa, tátó és még valaki volt a közönség).
rómeó és júliát adtuk elő...de nem úgy, ahogy azt az ember megszokta...
ugyanis rómeó és júlia testvérek voltak. ez kész. lassan köze nem volt az eredeti történethez. a modern olaszországban a szüleik kettejüknek vettek egy lakást, ahol ők élhettek és júliát hamarosan férjhez akarták adni. ezért rómeó dolgozott, mint az őrült, hogy meglegyen a pénzük. eközben júlia járta a házassági interjúk sorát.
persze a család is figyelmes lett arra, hogy rómeó titokban dolgozni jár és júlia minden kérőt visszautasít. már mindenki az igazságra gyanakodott
aztán a végét is kiötlöttem valahogy másnapra.
mindketten capuletek voltak...és a szintén gazdag és neves montague családból végül akadt egy "visszautasíthatatlan" ajánlat. mit tesz egy anya, amikor megtudja, hogy a gyerekei között "olyan" viszony van? hát nem vesz róla tudomást és megpróbálja minden erejével szétszakítani őket egymástól. ahogy a montague kérő is kezd rájönni a dologra, mindenki tudja már végül az egészet.
telik az idő, júliának mindjárt itt az esküvője...akármennyi pénzzel, de most kell meglépni. már a legutolsó szar kis trágya lakásban is megtalálják őket semmi pénzzel. Júlia valamit főzőcskézik egy lábasban a rezsón. rómeó mögé áll, beleönt valamit az ételbe és azt mondja:
-Júlia, ez nem fog sikerülni.
Lassan elkezdenek enni a kopott asztal végén mindketten, szigorúan egymás szemébe nézve...a másik utolsó pillantását nem akarják elveszti, egy életre meg akarják tartani.
végül júlia leborul a székről, leverve a tányért és a kanalat. rómeó nyugodtan eszik tovább, majd ő is eszméletét veszti és mindketten holtan fekszenek a padlón.

ez volt az én verzióm álmomban a rómeó és júliára. két szerelmes, akik tényleg, soha nem lehetnek együtt...hmmm mondjuk jó hülye történet.
 

while im going out with numerous boys
i want him
to love
forever
ONLY ME

nem is tudom, hogy papa hány "ok" sms-ét törölötem ki...
na meg ma együtt ebédeltünk mamával meg ákossal (étkezéseim száma hirtelen lecsökkent a napi 1re) és kicsit kiakasztó ezeket a családi dolgokat megbeszélni.
hogy amikor azt hiszem minden okés, hogy én jól vagyok ákos a szemembe vágja, hogy az életem mennyire nincsen rendben. ...hát persze, hogy nincsen rendben! nem nagyon szeretnek a szüleim meg ő se igazán...nem is törődik nagyon velem senki, azon kívül, hogy agyba főbe pénzelnek...
habár ákoshoz képest még azt se.
és akkor ákos telefonált mészivel, hogy mennek inni este...és annyira szarul éreztem magam. a bátyáma volt barátommal megy szórakozni, aki kurva szemét volt velem...mama is elhúzott istvánnal az ikeába, amint hazaértünk.
egyre inkább erősödik bennem az érzés, hogy segítségre van szükségem. az hogy a rajzba menekülök nem teljes megoldás. el kéne járnom pszichológushoz, akit se mama se papa nem ismer....nem is kéne tudniuk róla.
csak szeretnék jól lenni...ezért gyűlölök a családommal lenni.
ezért szeretek egyedül lenni.
és semmit...de semmit nem tudnak rólam! úristen. semmit sem tudnak rólam. még mészi is többet tud a kelleténél.
na azt is bánom, hogy elmondtam neki most már.....

mikor ákos kérdezte fennhangon, hogy na akkor én miért nem akarok velük terápiára járni...talán azért nem, mert nem akarom őket többet látni a kelleténél...nem csak ők kettejüket, az egész családomat. nem szeretem őket mostanában.
és már mészihez se tudok előlük elmenekülni...habár jobb is...legalább nem kell egy 21 éves gyereknek az anyját játszanom. pedig azzal is könnyebben megbirkóztam mint a saját életemmel.
úgy érzem egyedül vandával van miről beszélgetnem az egész családból...
talán csak ő érti meg, hogy hogy érzek.


 

Szóval Fruzsi tegnap itt aludt és hagyott nekem egy üzenetet:
Réka NAGYON Szeretlek. Te vagy a legszínesebb egyéniség, akit valaha láttam és nagyon szeretem benned, hogy olyan önálló vagy és mindent el tudsz intézni, úgy hogy én csak ámulok :) és NAGYON szórakoztató társaság vagy és mindig fel tudsz vidítani :)
És gyönyörű vagy és CSODÁLATOS és nehogy valamikor valami miatt mást gondolj! :) imádlak *.*
dont forget honey
you are the BEST thing thats ever been
MINE &
i will love you FOREVER
and i am not lying ;) <3

hát erre ébredni elég jó érzés, meg arra, hogy kristóf találkozni akar. és szotyi is telefonált, hogy mi van velem (habár csak a pénz miatt XD)...dehát akkorisna!

hahahhahhha szeretem ezt a számot:
Engem nem lehet elfelejteni,
Értem könnyeket illik ejteni
Lehet így, lehet úgy,
De ha nincs is közös út,
Ábrándjaidban ott leszek ugyanúgy.

Gyűrött nappalok, hosszú éjszakák,
Régi csók ízét őrzi még a szád
Lehet így, lehet úgy,
Derű napfény kacagás,
Nem pótol engem soha más.

Ezennel eljött az az óra,
Mely a búcsút hozza szelíden,
De emberemlékezet óta,
Búcsúval nem ér véget még a szerelem.

Engem nem lehet elfelejteni,
Értem könnyeket illik ejteni
Lehet így, lehet úgy,
De az álmok mezején
Találkozunk még, Te meg én.

Ezennel eljött az az óra,
Mely a búcsút hozza szelíden,
De emberemlékezet óta,
Búcsúval nem ér véget még a szerelem.

Engem nem lehet elfelejteni,
értem könnyeket illik ejteni
Lehet így, lehet úgy,
De az álmok mezején
Találkozunk még, Te meg én.


hát nem tökre igaz?

 

And now you've gone it feels as if the whole wide world is my stage
And now you've gone it's like I've been let out of my cage

úgy látszik nem fogytak el a könnyeim

never mind ill find someone like you
i wish nothin but the best for ou too!

well thats the original lyrics, but for me it sounds like this:
never mind ill find someone wholl be as far apart from you as the poles!
i wish nothin but the same you did to me

finally (thank god) we broke up. to be honest he broke up with me...well yeah. he dumped me: 'i dont love you the same way i did before'. his vocabularys like the dipshit movies from hollywood...yeah thats his all culture.
mom told me he cheated on me...i guess it was anne...who else? now he can go out with that bitch. its aint no my buisness anymore...do what you wanna do, but remember, no one ever will love you the same way i did! no one will ever bear your weakness and fireworking all day long. 'aw im a bit tired' who the fuck cares?! do you think its an excuse?! you never loved me, not even for a second. I WAS THE ONE WHO WAS TOTALLY IN LOVE! and you played on...
you cried...so many times, like a little baby! 'darlin i dont want to make love now...' i said. 'awww our relationship is not the same it was before!!! aww you want to leave me dont you?' he cried.
youre such a dumpass! you really beared me crying while we had sex! theres a hole in you where your soul should be, do you know?
all the things ive said you didnt even heard it! you were acting like im picking at you, while i was talking about your education and the terrible behaviour (youre just like a 5 years old child!!!!) you had  you always started crying and treated me like im such a bad person who makes a child cry!
aww and the last date...IT WAS PERFECT! youve let me buy the tickets for the movie while you knew ull break up with me! 'its not your fault!' OF COURSE IT IS NOT. its your fault. in a year weve been together you treated me like a made, a free bitch...you are the worst thing that ever happened to me!
if you really loved me why did you let me go home alone in the dark in winter? you let me buy you everything!
i asked you to go to a hairdressers...it took a month to you.

what are you anyway?
i never wanted it to end up this way...i loved you, i really did. but you, you really...youve only got your self to blame...cause i did nothing wrong to you. i wanted you to learn, to btush your teeth, to dress up normally, to be a hot guy, to get to know new things...i wanted you to have a future.
 

-Egy törött kávés csésze és egy barna kardigán...-mondta Mama, kezében a porcelánt szorongatva. - hát ennyi az élet.

ma voltam petinél és annyira de annyira jó volt. nem tudom miért... most, hogy minden nap rajzolni járok, el se tudom képzelni, hogy 1 hónapja még csak heti 1x jártam el petihez. olyan mintha az apukám lenne, aki amikor elkezdek sírni megfogja a kezem és azt mondja, semmi baj, rékám, meg tudod csinálni! úgy szeretem benne ezt. azt mondta, amúgy visszahúzódó ember, csak velem a "pótleánykájával" szokott így fecserészni. és ez jól esett. szeretem peti szagát, a lakása szagát, az olajfesték szagát. kicsit emlékeztet a mexikói úti lakásunkra. nemrég eszembe jutott, amikor néha meglátogatott minket, amikor még kicsi voltam. mindig fura dolgokat rajzolt és bőrdzsekiben volt ha jól emlékszem. egyik alkalommal labdákat rajzolt, ahogy fel-le pattognak. én meg hálóingben ültem és néztem. azt gondoltam, hogy ennek semmi értelme...de tetszett, ahogy rajzolt. nem mondanám, hogy szeretem a képeit. de kezdem ismerni őt, a stílusát, az életét. és egyre jobban szeretem őt, ahogy így együtt vagyunk. szerencsém van, hogy találtam magamnak egy pótapukát...szinte a semmiből :) 
mészi meg hiányzik sajnos mert nincs itthon. mészikeeeee. aww, hülye vagyok. ez kész...csütörtökön jön hála az istennek. már úgy odabújnék hozzá. ma vagyunk 13 hónaposak (ha nem számítjuk a megszakításokat XD) meg is írom neki mindjárt.
dóri meg hazajött ^^ annyira jó lesz vele ralizni máááár!!! meg tündi meglepetés bulija se lesz rossz. amit ÉN szerveztem. büszke vagyok magamra azért. sikerült anyjával lebeszélnem meg még 10 emberrel. yeey ^^
fru elutazott és 14 én jön majd. az soká van. mindenesetre jobb ha egy kicsit külön vagyunk. nem lóghatunk egymás nyakán állandóan. és dénestől is kicsit külön van. nem fog nekik szerintem ártani. főleg, hogy dénes úgyse 'ért rá' mert családi ebéd meg nemtom...
habér most mészi sem ért rá, mert bornyival ment kocsmázni mielőtt lelépett.
ez lenne a normális? pedig én el akartam tőle búcsúzni.
lányokkal se voltam sehol az utóbbi időben...rajz kivesz belőlem egy kicsit.
 

hát megint kristófról álmodtam, asszem most csak beszélgettünk. semmi extra nem volt.
nem tudom miért álmodok már vagy egy hete vele, de ha találkozunk (ma) hátha elmúlik...
mert ma ugyanis összejövetel lesz, amit meglepően könnyű volt megszervezni. és úgy örülök valahogy az egésznek. a vendéglista: krisztián (és lehet a barátnője is), dóri, kristóf, ákos, DÉNES!!!, tündi (hátha panni meg etelka is) és lehet mészi is.
mert mészi volt, van és lesz is.
tegnap már majdnem elengedtem. már majdnem szakítottunk. már talán el is akart menni. de nem engedtem. nem ment. egyszerűen nem. kell nekem na. tényleg kell.
 

reggel óta írni akartam és mire végre ide kerülök már csak fáradtság és düh maradt mindabból, amit le akartam írni...

igazából azzal kezdeném, hogy kristóffal álmodtam. nem tudom miért vagy hogy...de álmomban megint össze akart velem jönni, ami nagyon meglepett és furán jó érzéssel töltött el. valami hülye osztályversenyen voltunk, ahol a nyeremény 1 millió volt, de mi csalni akartunk. végül kiderült, hogy a csalás többe került, mint maga a nyeremény, ráadásul meg se nyertük...de veranéni azt mondta, hogy kristófnak ez az egész nem számított. én értetlenül krisre néztem. ő meg csak fogta a kezem és nézett. és azt mondta csak te számítottál...vagy valami ilyesmit. naszóval érdekes volt a dolog.
aztán közbe sokat gondolkoztam dávidon, hogy már az is milyen finom-puha, ahogy az arcomat megpuszilta, amikor találkoztunk. hmm hmm. de közbe persze pontosan tudom, hogy nem lenne vele jó dolog és már most magam előtt látom, hogy mészi ezt elolvassa, szomorú lesz és teljesen ki fog akadni. talán megint felhív...

ez az egész elképesztő. állítása szerint velem boldog és folyton ki van rám akadva....nem akarom, hogy szeressen..nem akarom!

 úgy esett az eset, hogy kristóf meghívott egy petiféle tbortüzezésre. mire peti kijelentette, hogy én pedig bizony egy sátorban alszom vele. legalább akkor nekem nem kell sátrat vinni....és akkor furát álmodtam.
de sajnos nem nagyon emlészem rá. csak arra, hogy peti máshogy nézett ki és kövér volt, vörös arca és hosszú vállig érő haja. egy hülye kalapban járt és állandóan zabált. és volt nálam valamiért egy fotó, ahol úgy nézett ki, mint igazából. és mellé tartottam és kezdett az arca átformálódni. és aztán felébredtem.
mészi pedig nem hívott vissza este és attól tartok, hogy emiatt nem...mármint gondolom a fejembe nem lát bele, de lehet a tábortüzezés ötlete nem jön be neki.
de nem járunk...csak úgy teszünk.

vagy mégis?!

nos újra itt.
bevallom, kicsit tartottam ettől a bejegyzéstől, mert szégyellem a tényt, hogy mészivel még mindig megy a kavar. nem tudom mikor lesz vége, vagy beletörődök, hogy nekem ez jár és ennyi az egész...vagy majd szakítunk... de nekem EZ MOST jó. és azt hisze ennyi elég is kell, hogy legyen erről az egészről.
aztán ma kristóffal sétáltunk haza és BESZÉLGETTÜNK. igen. sikerült. és bocsánatot kértünk egymástól és jól is éreztük magunkat közben. és ez az egész most így annyira jó volt. találtam a földön egy 2ezrest, szóval elmentünk fagyizni/sörözni és awww. jó volt az egész. duna-parton ültünk és mindenfélét elmeséltünk egymásnak. még az is eszembe jutott, hogy jót tett nekünk ez a szünet. attól lett ez most ennyire jó.
lehet tündivel is egy kis szünetet kéne tartanom és akkor a Volt isteni lesz. legalábbis remélem. ráadásul lehet, hogy jönnek unokatesói, amitől csak még jobb lesz az egész.
és krissel elkezdtük tervezgetni, hogy nyáron elmehetnénk külföldre így sokan, busszal/stoppal és olcsó helyen alhatnánk/sátrazhatnánk. az egész ügy nagyon bejött. és etelka is jöhetne(víííííííííííííííí). idén mészi sem állíthat meg ebben.
fruzsi meg dénes közben  lefeküdtek és az egészben az a legfurább, hogy én még sosem láttam ezt a dénest. azért annyira nem avgyok félelmetes. ráadásul emiatt a srác miatt nem megyünk fruval sehova kettesbe nyáron, vagy többen se...mert dééénes. najó tudom szerelmes és ez így van rendjén, de azért örülnék ha egy kicsit néha akarna nélküle lenni. persze erre apám azt mondaná, hogy az én hozzáállásommal van a baj tulajdonképpen, mert miért nem fogadok el mindent, ami csak úgy van. anyám meg istván kórusban rákezdenék, hogy miért és én milyen voltam, amikor nekem volt pasim. és krist is el akartam szedni frutól szóval nekem ztán egy szavam ne legyen.
áki szerint csak hülye vagyok.
mészi meg csodál.
na meg nyáron rajzolni és sportolni kéne valamit.
de most aludnééééééék.
szóval azt is fogok.
csók nektek embere és csók magamnak, aki ezt visszaolvassa!!!
 

 2 nap múlva lennénk 1 évesek.
belehalok.
ákos azt mesélte, hogy már van valami lány, aki tetszik neki.
nincs nap, amikor el ne sírnám magam...legalább egy icike-picikét ne.
ő túl akar lenni rajtam.
el akar idegeníteni magától.

talán tényleg ez lenne a legjobb. összejönne azzal az akárkivel és boldg lenne. akkor végre bennem is tudatosulna, hogy vége. akkor nem néznék neki cuccokat az alteregoban és nem nézegetném, hogy a kihúzhatós ágyban elférünk-e ketten. igen elférünk...sajnos. 
mészi, mészi, mészi...
mikor leszek én túl rajtad?

nem akarom ezt. semmit nem akarok.
nélküle szar...vele meg nem is emlékszem már milyen, mi volt ebben az egészben a rossz?
 

már nem is fantáziálok. már nem is csinálok semmit...awww...csak szenvedek.

de dórival ma dumcsiztunk. és azt mondta, töltsek több időt a barátaimmal, vele, és minden okés lesz :)
 

igazából nem tudom mit reméltem. ja de igen. azt már tegnap leírtam.
ez a szakítás iszonyatos. nem tudom, hogy miért de iszonyatosan bánom valahol, hogy hagytam hogy vége legyen így.
de aztán belegondolok, hogy máshogy hogy lehetett volna? hiszen ez így nem mehetett tovább.
de úristen, akárhányszor belegondolok, hogy átölel és magához húz elkezdek sírni.
ennyire iszonyatosan talán nem voltam a múltkor...vagyis...mit tudom én azt már.
az is olyan régen volt.
istenem... el se hiszem, hogy vége.
5percenként nézem a telefonom, hogy írt-e vagy hívott-e vagy akármi.
de semmi mást nem tehettem. nem maradhattam vele.
egész nap csak aludnék legszívesebben...kivéve, amikor fruzsival beszélek. az jó. akkor szoktam nevetni.

petivel kombinált szerelmes történetekkel nyugtatom magam. hogy van még esély a boldogságra. pedig őt se láttam már 2-3 hete. nem is beszélünk. tőle se várok igazából megváltást. csak megnyugtató a gondolat, hogy talán lesz amjd valaki, aki szeretni fog.

pedig ebben egyáltalán nem vagyok olyan biztos.

azért nem mindig sírva alszom el.
csak néha...

na meg a belfeszt. kb az apám az egyetlen akivel elmehetnék. azért jó tudni, hogy senkinek nem kellek baráti szinten se....hahhaaha...röhögnék, ha nem sírnék helyette.
na etelka jön, pénteken fruzsi is (szombaton nincs kedve...istenemm), panni passzolja, vanda nemtom, laci talán. nekem tényleg nincsenek barátaim :') komolyan, egy ingyenes fesztre nem akar velem eljönni senki...........
 

ennyi eszem van. volt egy ember, aki szeret...és most már ő sincs.