5 perc távlatából

 mészin kívül nem kellek senkinek...és lassan már neki sem.
hát ez az élet, ami úgy megy tovább.
ezt akartad nem?
nem...boldog szeretnék lenni. valahogy az szeretnék már lenni.
márha ez lehetséges.

milyen jó lenne elkapni azt a hasmenéses hányós vírust...akkor legalább nem kéne kimozdulnom és fekhetnék ágyban... úgy sincs kedven semmi máshoz.

"It's a little bit funny
this feeling inside
I'm not one of those who can easily hide"

but i hide my secret since it happened til the day i die i think.
nowdays i wonder whether i can be  treated as a maltreated and sexual abused child. i dont know whether i am normal or absolutely different from others.
i always tried to act like i have no pain deep in my heart. i never wanted to be treated like some miserable kid.
mom and brother always acted soi strange. they always fighting and shouting. all i wanted is silence. to close my eyes and feel the silence. i couldnt bear seeing mom and brother killing eachother in front of my eyes...so i closed it. and i saw beautiful things inside. tears of lovers, sisters and brothers holding eachother, orphans looking for happiness in this big and scary world.
ive written down a lot of my dreams in my diary. every night as soon as i closed my eyes the machine of imagination switched on and showed me pictures of the unknown. all i wanted was falling in love with somebody who could take me away from home. i wanted to be a bride.
and when ive become one...i felt like im way too young to be one. i cant escape from home. and i dont want to.
i want to feel love and passion and start all over again. with the same people somewhere else. with mom and dad holding hands. with brother playing with me in the garden. with the kittens weve had long ago.
i wish i could born again and do the same things...and everyone to do what they never did.
mom...dad...love me and take care of me cause ive lost the way back in time.
 

Ma Mészivel beszéltem telefonon, aztán leraktam és Kristóf ott ült mellettem.
-Nehéz a lányokkal mi?
-Amennyiben Mészi lány igen, az.
-De rég találkoztam vele...
-Mikor?
-Kicsit részeg voltam...
-De mikor?!
-Nem beszélek veled ...
-Neked tulajdonképpen mi bajod van? Úgy viselkedsz, mint egy óvodás...
-Megszokhattad volna.
-... - és elmentem matekra szó nélkül.

Vajon mi történhetett? Talán elkezdte érezni, hogy bennem már nincs sértettség és igényem sincs rá. És talán fáj neki. TALÁN. Pedig azt gondolta, mogy már már alakul valami. Mi lesz? Mi fog történni? Irritál néha, de amúgy nem érdekel igazán.
Mindent tönkretett köztünk, hogy felnövünk. Ez már csak így szokott lenni.

 - A  szerelem azoknak való, akik nem tudják elhinni magukról, hogy értékesek. Ez most jutott eszembe. Mondott valami olyat Mészi, amit nem tudtál magadtól? Hogy gyönyörű vagy? Kimész az utcára és öt pasi ordít utánad. Lehet, hogy tényleg jól nézel ki? Hogy okos vagy? Most tetted le a felsőfokú angol nyelvvizsgát. Lehet, hogy tényleg tudsz valamit? Csak most jutott eszembe, hogy Dénes nekem soha semmi olyat nem mondott, amit nem tudnék magamtól is. Wipe your eyes baby girl and put up your head. I love you. Take care.
 - Ma ültem az osztályban és rájöttem, hogy azért nem szeretek velük lenni, mert mióta ismerlek túl kevesek mindannyian. Nálam jobban csak az anyád szeret :) erre csak nagyon kevesen képesek: szeretni. Az lesz az igazi, akiben ott a plusz. Ez szinte lehetetlen, ez a szerelem :)

 egy év, mintha kiszakadt volna belőlem egy darab.
ahh...nem is tudom, hogy csinálják azok, akik 20 év házasság után elválnak.
a következőhöz hozzámegyek....én ezt végig nem csinálom mégegyszer....

közben a divat és a ruhák és a minden. kicsit félek a dologtól. úgy érzem válaszút előtt állok. és kicsi vagyok. ki fogja meg a kezem és vezet be az egyik ajtón? majd peti. remélem jön, megfogja a kezem és azt mondja: hjajj ne haragudj rékám, hogy kicsit késtem!
boldog akarok lenni. azért születtem erre a világra, hogy akárhogyan is de boldog legyek. peti is  megmondta. hjajj múlkor nem volt alkalmam neki elmondani, hogy szíkatottunk mészivel.
de olyan jókat nevettem vele. annyira szeretem őt!
bár festeni is így szeretnék.......

papa tévedett, amikor azt mondta, hogy a magamfajta soha nem lehet boldog.
boldog leszek.

mert én akarok az lenni :)

ezt a blogot miatta indítottam, hogy mindenre emlékezzek, ami köztünk történt. mindenre, ami annyira nagyon jó volt. mindenre, aminek már vége van.
vége van.
ezek után van-e értelme ezt folytatni? nem tudom...de ő megkért, hogy tegyek így. úgyhogy így is fogok.
annyira hiányzik Mészi.
annyira kurvára nagyon.
de ha már megpróbáltuk újra és megint nem, és újra és nem és nem és nem...
nem.

úgy érzem már soha többé nem. és ebbe bele akarok halni.

1 év vele.
és most rengeteg nélküle.
ez egy új kezdet.
de én nem akarok már újra kezdeni semmit. én csak...ott akartam ragadni az időben, minden alkalommal, amikor vele voltam.
és mikor már elmúlt az egész...észrevettem, hogy az idő tovább haladt.
én meg valahogy nem mozdultam semerre.
 

pénteken tündivel azt játszottuk, hogy leszbikus pár vagyunk. "de hallod...feketeerdőtorta ízű cigi nincseeen?" mindent megbeszéltünk. és minden jobb lett sokkal!

tali fruzsival. vele is minden jobb. hát igen, békülés időszak van. fuckyeah! margitszigeten döglés, gyapotlabda.

peti szerelmet vall. szemembe néz. "nagyon szeretlek!"

tibi meg dóri összejönnek. óriási a szerelem. valahogy egymáshoz is valók.

mészivel szenvedés és sírás. meddig fog ez tartani? meddig meddig...nem tudom. nem akarom bántani, soha. épp azért mert nagyon szeretem őt. kíváncsi vagyok, hogy ezt tényleg megérti-e.

akt rajz nagyon király volt!
egyre biztosabb vagyok, hogy nem fognak kapásból felvenni a MOME-ra. hogy is mondta bugs bunny?
hja igen.
Thats all folks!
 

a nap azzal fruzsi bazmegolásával kezdődött és remélem homályos fénypontokkal végződik.
írt, hogy bazdmeg ne mondjak már el mindent dénesnek. félreértéseket tisztázni sikerült. találkozni továbbra sem ér rá. hát majd malmozok magamban, hogy szakítaniuk kéne-e ahhoz, hogy újra tudjunk egyszer 2 órán át megállás nélkül beszélgetni.
ezt követte egy egészen tűrhető napsütéses reggel, egy fürcsi, suli és egy egész kellemes hazaséta.
aztán beájultam az ágyba. ákos pedig felébreszt a következővel: LÉTSZI NE ADGY MÁ ODA MÉSZINEK MINDNET KÖSZIHELÓÓ!
aztán iszonyú mérges lettem rá és eszembe jutott valami.
papa megkéri ákost, hogy vegye le a szemüvegét, egy pofont akart neki adni. ...mintha még mindig emlékeznék ákos könyörgésére, amit megszakít egy egy zihálás és kitörni készülő könny. papa meg csak áll és kéri a szemüveget. határozottan nyújtja a kezét és vár.
és mama hány pofonja van előttem, atyaég.... mintha az egész eddigi élet csak tegnap történt volna. mintha minden tegnap történne...és ma meg semmi.
ákos mindent megkap. és ez nem azért zavar, mert én nem...inkább, hogy ezeket mind hisztériával éri el. mama és papa az utóbbi időben mást se csinálnak, mint próbálják kiengesztelni a gyerekkori dolgok miatt.
ott voltam. minden láttam. de valahogy mindig láthatatlan maradtam.
a nyelvvizsgám után egy simit kaptam a buksimra. ákos pedig egy gitárt. pedig szerettem volna ha mama eljön velem övtáskát venni és papával pizzázni egyet. de hát ez van.
azért jól élünk. van enni, inni és minden és minden ami jó.
csak a törődést nem érzem. és a megértést. pedig azokból is akad bőven.
talán csak nem veszem észre.
és ezért ők se vesznek észre engem.
 

szombat: verához átmentünk csomóan és ott tanultunk. böminek írtunk szerelmes üzit és hányingerrel mentem haza...azt gondoltam meg fogok bukni.
vasárnap: egész nap elment a nyelvvizsgával. mama elvitt az írásbelire, aztán fruzsi odajött és böcsülettel végig várta velem az egészet. aztán deákon ivászat én meg leléptem hamar.
hétfő: ha jól emlékszem egész álló nap aludtam és kurva fáradt voltam.
kedd: a szülinap. kurvasok ajándék és tök jó hangulat az andersenben. aztán mészivel sírtam és a csók. hazataxi. szöktetés a szobámba. szex kísérlet. sírás. 5kor hazaküldtem és megpróbáltam aludni.
szerda: egész álló nap sírtam ha jól emlékszem.
csütörtök: sétarepülőzés. zuhanásérzés. ahh. mintha az idő is megállt volna.
péntek: az lehet hogy nem csináltam semmit? nem...szerintem csak elfelejtek valamit...
szombat: anima sound system koncert. petine beszéltem a szerelemről. erre megszagolta akarom. aztán mészinél alvás. együtt egymásról álmodtunk. csók csók csók.
vasárnap: csók reggel is. tibi vanda paradicsom. áki hamar lelép. késés a családi ebédről. mészi elkísér. rekord adag cigi. rosszul is lettem. este haza. baba.
hétfő:szalminál családi ebéd. és ennyi. ákost randira kísértem annával.
kedd: hát nyuszival akartam talizni. de nem. majd csütön. tervbe van rajz meg minimális tanulás. ma nem beszélek mészivel!
arrivedercsi :)
 

tegnap berúgtunk, mivel hát szülinapom volt (jajj de jól esik magyarul írni). sokan voltunk és sok ajándékot kaptam. és hjajj annyira aranyosak voltak, annyira kedvesek és édesek. tényleg tényleg tényleg. tök jól összejött a társaság.
és aztán sorra léptek le az emberek. ákos meg azt mondta nem jöhetek újra össze mészivel.
mészi.
mészi...
beszélgettünk este. pont elsírtam magam, amikor krisztiánék megérkeztek. és az este felét vele töltöttem.
jól berúgtam. hazataxiztunk. a legnagyobb csendben beosontunk és csókolóztunk. szülinapom van, ezért azt kérhetek tőle amit akarok. még most is összeszorul a gyomrom és nedves lesz a szemem ettől az egésztől. aztán persze történt, aminek történnie kellett.
és én akkor azt mondtam: tudom hülyeség ez az egész, de szeretlek. mondd ki te is!
és ő azt válaszolja: énis...énis szeretlek réka.
és elkezdtek folyni a könnyeim. abbahagyta. és beszélgettünk, amíg világos nem lett. úgy tettünk, mintha még mindig együtt lennénk. sokszor kívántam ezt és most teljesült...hogy csak még egyszer. csak utoljára. aztán 5 óra lett. kezdett kivilágosodni. én meg nem akartam, hogy ott aludjon, mert a reggel az egészen más. hazaküldtem. elvitte az egyik pólómat. én meg szorítottam magamhoz az övét. azt akartam hogy itt hagyja. de így is egész álló nap sírok, nem kell nekem ahhoz a pólóját szagolgatnom. és amúgy is fel tudom nagyjából idézni az illatát. csókot nyomott a homlokomra és nehézkesen elindult.
hát ez lenne a vége? hát ez volt az igazi vége ennek az egésznek?

miért nem tudok szeretni valakit, akinek bedagadt szemekkel és reszkető ajkakkal is szép vagyok?
miért sírok ha nem szeretem?!

Sometimes I wish we could just pretend
Even if only for one weekend
So come on, Tell me
Is this the end?

-szeretlek réka...
-énis szeretlek téged!
-de én nem úgy...én szerelemből.
 

ahhh i miss sex sooo badly....i should not confuse lust with love. i probably wont :D

she had her first kiss.
what she had waited for so long.
and she was sad.
it wasnt that she expected.
she expected a fairy tale.
and worst of it...
that LOVE IS A FAIRY TALE.
but somehow
she just couldnt lived it through.

i feel like crying.
i wish i could be able to make her happy.
and right now i cant even hold her tight.
wipe away her tears.
and say
'the seconds the best'.

 

Wow, after I jumped it occurred to me, life is perfect, life is the best. It's full of magic, beauty, opportunity, and television, and surprises, lots of surprises, yeah. And then there's that stuff that everybody longs for, but they only real feel when it's gone. All that just kinda hit me. I guess you don't really see it all clearly when you're - ya know - alive.

im home with E., my fathers wife.
were sitting still doing norhing...id rather be with mom.
dad should have told me he wont be home.................

im gonna be 18 soon. on tuesday. but i dont give a fuck about it. i feel like ive got noone. no friends...trying to make a fuckin birthday party for my own! its such a shame. but what should i do? maybe saying home would be better. maybe doing nothing living my life in deadness...well lets say that is me. dedaness attributes me the best. that feeling of emptiness.
no matter how hard i try to be a general favourite...its useless.

it seems that my broken reationship with D. soon will be fixed.
since then chriss and me havent talked a single word.

everything sucks...thats all i can say.
sweet 18...FUCK YOU!
 

 he wrote me. yeah. david came back home. hes here! oh god. may heart was pounding so fast while he was texting me.
he said he wanted to teach me painting.
its a beginning of a beautiful friendship :)
And well M. slept over Ancis place hmm hmm...:) things just going on well.

 

9:47pm
-most megyek szakdolgozatot írni, majd ha leadtam, festünk valamit ha van kedved

        -jó rendbe

 

-nem kötelező

 

-tudom

de ha már felajánlottad

 

-nyilván.

 

-élnék a lehetőséggel

 

 yesterday i realized...ive got no friends!
okay, ive got friends, friends i hate from the bottom of my heart.

when the guys took off their shirts it was clear to me, now thats what i never wanted to be! and i never will! gosh those guys were so lame and D., she was jealous. she might thought i was going to snatch away her boyfriend.

and awww....the way home was the worst part of this whole shit. P. and i were going home and the distance between us was just growing and growing. i hate her. really. and i dont need her. and i hate D. too. and Chris...of course. he was there too. but thank god we didnt have the chance to talk.

i need new friends. RIGHT NOW

and well, my cousin was there too. she was the best thing that happened to me that night. and she invited me to another party cause of course she was sick of the whole business just like me. but i was way too tired to go with her. so i just left. left them without even saying goodbye. cause there was no need to make my bow to the company. ive made it already. months ago. and now i see, ive got noone but Bunny. 

ive decided to skip every dinner but im soooo hungry that i cant even look streight. its horrible. i must eat. but until ill take the A exam i just cant do any sports but jogging. but its not enough. i want to be sporty but i cant in the lack of time. so i gave up eating. but mom says im too thin and im haveing anorexia. but its not like that. i feel like i want to have anorexia. i want to suffer. i want to be addicted. i want to be abused. i want to be troublesome.
i want to be guilty.
not just that garden suburb cheeky little girl. i start to hate myself as i look into the mirror, seeing that average girl. whos thin but not having anorexia, whos talented but not enough, whos nothing special, whos usual.

im ordinary. thats the way i am. Bunny says im special, i must be cause in the other case shed never be my best friend.
i want to be broken backed.

but i wont be. so im just going to eat a little to ease my hunger.
 

Drága Mészi,
mindenkinek megvan a maga keresztje :D (csak hogy közhellyel éljek). Neked velem, nekem mással, annak meg a harmadikkal.
Mindenki másra vágyik, mint akit megkaphat.
A szakítás pedig arról szól, hogy egy időre eldobjuk a másikat. Te is jól tudod, hogy a barátság dolog még nem megy nekünk. Hát akkor mit tehetnék? Nem zárhatom kriptába magam, az élet az van és folyamatosan történik, ha akarom, ha nem :) (ismételten közhely).
Örülök, hogy kezdesz jobban lenni és hogy jól alakulnak a dolgaid. Örülök, hogy kimozdulsz és végre egy 20 éves életét éled (bocs már 21!). Mészi, tudnod kell, hogy nem vagy közömbös számomra, de ez most a dolgok természetes folyamata. Muszáj így lennie, mert még nem vagyunk túl ezen teljesen. Nem vagyok belé szerelmes és nem akarok senkitől semmit csak nyugalmat (ha ez megvigasztal).
Örülök, hogy üzenhettem neked és sajnálom, ha kikészítelek az írásaimmal  :(
Sok sok sooook szeretettel
Réka

UI.: Hidd már el, hogy nem csak szórakoztattam magam veled 9 hónapig!!!!

 

V. and ill go on therapy on next wednesday. its nothing but a little coterie where junky and other troublesome youngsters can talk about their problem. its not like im adicted to anything but i promised him to go. im really looking forward to it! i wanna help him. i really do. and i will :) its a promise! :))

"lets talk this over, its not like were dead...was it something i did? was it something you said?"

hes not speaking to me. hes not even looking at me. hes pretending like i dont even exist. and hes just fine....thats the worst thing in the whole situation. hes feeling fine, hes OK and stuff. but me... i feel like shit. i dont like to be ignored! why is he acting like this? is he mad or something? maybe hes just no feelings for me. not even friendship. maybe i was wrong...thinking him as my best friend, i was sooo naive.

M. doesnt talk me either. whats with everyone? okay...i understand him and his feelings so the deal with him is just OK. but chris....i feel like im neglected.

i wanted to talk this over with him (and i still want it) but i feel its pointless. i mean now its clear that he has nothing to do with me. i do nothing but bother him in his new relationship with Bebe.
ahh bebe...yeah...i want to be as thin as she is. her face and body are so ugly but...sometimes i feel like id rather be her than myself...wait...i dont want to be her! shes so troublesome and shes such a shit stirrer! shes gossiping with my EXbestfriend, laughing quietly and trying to catch my eyesight. but why? sometimes she seems to like me and then she totally ignores me. what the hell that supposed to mean?!
oh god...Valentines coming. nononono! i dont want to see him. talk him about his drug experiences. wait, its not him. thank god! awwww....thank you!
 

gosh i had a so fuckin terrible day!!!!!

7.06 am: M. calls me up and says if i have feeling for Chris it means that our relationship meant nothing to me.
8.10 am: Finally we end the conservation (saying sorry to eacother).
9.00 am: School...yey....but wait...theres a CUPBOARD IN FRONT OF THE DOOR!
9.15 am: The literature teachers terrorising us.
9.45 am: I realize i left my physics project at home. GOD!
10.00 am: With Chriss email adress we can finally print out that shit.
11.10 am: I confuse euthanasia with abortion. I got a mark 2.
12.00 am: My english teacher texts me ' Sorry but ive got to work all day, have a nice day!'...shit
13.30 pm: Im home, im goint to sleep!
15.30 pm: I wake up.

And i have a terrible head and stomachache all day long. I dont know whether i want to go to Bunny or not. But i will.
Meeting with Chris at night? i feel like : NO WAY! But i dont know...maybe ill text him im not going.
 

 Strange things happen

Yesterday i was chatting with Bebe (big mistake) and she suddenly asked : dont u want to go out with Chis again? O.o WOW She said ive had already broke up with M. so she believed it was time! (for what? to go out and fall into pieces again?) well she said were destinied to be together. well i dont know. she said i couldnt imagine how much he loved me (he still loves me?!). and why Bebes trying to play fairy godmother? dating again for us is just impossible. no matter how i feel and how hes feeling its just impossible.
but nothings impossible.
hhahhahhhhaahaha. im goin crazy.

i was having a bath and i slipped my fingers to my pussy and suddenly i saw a picture...he was licking me down there. like the first time. the water was so warm and after that i felt so dizzy that i must got out. god. is this possible? do i have feelings for him too? what the hack... tomorrow its going to be a year since we broke up. its so hard to believe. it was so long ago. and we still have feelings for each other? hell hath no fury like him!
its not like im blinking...but i tought ive learned the lesson (and its been only a month ive broke up with M.!)...but it seems to be the story of my life... im just smiling. theres no where to run or hide. hes coming. and im gonna cry so hard again. and again and again.

Bunny said shed never take away my somebody. my onlybody :) i love her so much! 

GOSH! im sitting in the same bed where we did the first time....EVEN THE SHEETS THE SAME! Except for the bloodmark.
i know im not in love. and he neither. but were set together. cause his my love since childhood.
hes mine and unluckily im his too.
(but i cant believe he has feeling for me. its just nonsense!!!! he likes BEBE!)

bakonyi_soma üzenete:
és ha a kapcsolódat vissza heterolizálod akkor szólj nekem jó? :D
várok rád
megleptél
de ez van :P csumpi
 

well...i realized... if shes not here than nobody is

she told me shes in love. yeah shes in love for the 23187253time in this month. its been only a month that ive lost her, my precious little girl. and after the a rain a hurricane comes. shes in love with my ex.
my ex whos one of my best friends.
am i gonna lose them the same way as precious?

im gonna call her precious, despite i hate her i really love her.
honestly im really scared of being lonely. im so tired of acting like im OK. NO IM NOT OKAY AT ALL. and my best friends just cant understand why im so sad and nervous. it just does not fit in my head...whats happened?

am i such a bad person? why im losing my friends? okay...F still here. but what about precious????
what about Chris?
im gonne lose him anyway...wether its F or any stranger...its just going to happen.